¿Felices? 21 meses...

18 de noviembre de 2007. 21 meses juntos.
Son las 4:45 de la mañana y estoy sentada en la computadora llorando. Por qué? Simple. Estuve chusmeando en unos flogs y vi unos "novios" recientes (no importa quiénes) que se posteaban seguidísimo; tres veces en la misma actualización por ejemplo. Tal vez para poner solamente "TE AMO CIELO. NOS VMOS ESTA NOCHE =) BSOSSS :D" u "hola mi amor!!! yaaaa...en un rato te veo... =) me voy porque llego tarde. te quiero mucho!!!!! besotes!!!!!!!!!!!". Mensajes cortos, que no llevan más de 1 minuto mandarlos, llenos de eso... que nosotros ya no tenemos.
Nos acostumbramos a estar juntos y decimos "te amo" rutinariamente. Ya no valoramos dormir en la misma cama, una tarde de paseo, una salida. El tiempo compartido es Tiempo. Punto.
Lo que antes nos llenaba de felicidad, ahora nos es súmamente normal. No existen más esas cosquillas en la panza al ver llegar al otro. Sabemos que va a llegar. No rebalzamos de alegría porque vamos a dormir juntos. Sabemos que compartimos la cama. Ya no hay más mensajitos a cada ratito. Ni vivir de la mano. Pocos son los mimos en público ahora.
No sé cómo se llama, pero ya no está, lo perdimos. Quisiera saber a dónde se fue, así lo busco porque, aunque no pueda decir qué es ni cómo se llama, sé que es ESO lo que necesito para ser feliz. El problema es que no sé cómo se recupera. Lo peor? No sé si se puede recuperar...
Que se yo... la verdad es que así no puedo -ni quiero- vivir. Necesito ser feliz, y por primera vez sé qué necesito para lograrlo, pero lo que no sé es cómo conseguirlo. Y no depende sólo de mí, sino también de él. Pero no sé si haya interés. Hoy no lo siento así. Y me duele saber que puedo estar -como muchas veces- horas llorando en la cama, a su lado, y que él nunca se va a enterar.
Uuff.. nadie me dijo que esto dolía TANTO.
No puedo más así. Me cuesta vivir así. Me cuesta pensar que tengo que seguir por Valentina, que no la puedo dejar. Pero duele vivir así. Duele y mucho.
Me gustaría dormirme y que mañana al despertar sea todo como hace veinte meses. Pero es imposible. Todo va a estar igual. Y va a ir empeorando. Nos vamos a ir acostumbrando cada vez más. Mucho más. ¿Hasta cuándo voy a aguantar? No puedo más.


{No hay dolor que duela más que el dolor del alma, no se aleja así nomás... Cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman...}

Valentina ya cumplió 9 meses...

El viernes 02 de noviembre mi princesita cumplió sus primeros nueve meses de vida extrauterina y me salió escribirle esto en una tarjetita hecha por mí...

"Hija, es imposible para mí expresar lo que siento por vos; el amor es algo que no se puede describir con palabras.

Algún día te vas a hacer mujer, vas a crecer y tal vez tengas hijos, como yo te tuve a vos, y sólo ahí vas a entender el amor que siento por vos y vas a experimentar lo mejor de tu vida: ser mamá. Vas a tener siempre una razón para vivir. Vas a llorar y también reír; vas a crecer y aprender de la vida junto a tus hijos… como yo lo estoy haciendo ahora con vos… y tenés que disfrutarlo.

Cuando mami te lea esto, seguramente no vas a entender, pero quiero decirte algo mi vida, y es que nunca dudes en contar conmigo. Yo siempre voy a estar con vos, en las buenas y en las malas, y seguramente a eso lo vas a escuchar muchas veces más, pero en mami vas a poder confiar siempre, sin condiciones.

Yo sabré cuidarte y mimarte; sabré darte amor y comprensión, calor en las noches de frío; sabré consolarte cuando estés triste.

Hija, la vida no es fácil, pero es lindo vivirla y más aún cuando estás rodeada de amor como vos. Quiero que sepas que, aunque sea repetitiva (y es que quiero que te quede en claro), nunca vas a estar sola, yo siempre voy a estar para cuidarte, guiarte y apoyarte.

Yo te voy a ir marcando el mejor camino, y si decidís tomar otro (que sería muy normal que lo hagas), voy a estar siempre a una distancia prudencial, para no sofocarte; pero lo suficientemente cerca para ayudarte a levantarte si tropezás con una piedra.

Gracias Valen por llegar a mi vida y generar en mí los sentimientos más puros que una mujer puede sentir.

Hoy cumplís 9 meses, 39 semanas, las mismas que estuviste en mi panza y no logro retener las lágrimas al pensarte ya tan grande, aprendiendo todos los días algo nuevo, independizándote de a poco…

¡TE AMO! …desde aquel 15 de junio en que con papá nos enteramos que ya éramos tres…

¡¡¡FELICES NUEVE MESES, 39 SEMANAS, MI PRINCESITA HERMOSA!!!

Te Amo Eternamente…!

MAMÁ."

Qué increíble esto de ser Mamá..!